Развод как кризис в жизни ребёнка. Часть 2.


Часть 2. Как помочь детям, родители которых разводятся ?

Основными задачами в психотерапии детей разводящихся родителей по мнению детского психотерапевта И.Млодек ( 2 ) является:

  • выявление и проживание всех чувств ребенка по поводу развода и его очевидно изменившейся жизни;

  • принятие ребенком самого факта развода и экзистенциального факта перемены: все уже не будет, как раньше.

Чтобы понять, как на ребенке может отразиться родительский развод, И. Млодек ( 2 ) предлагает взрослым ответить вопрос: « Что вы чувствуете, когда от вас неожиданно уходит любимый человек?»

Психотерапевтический опыт автора позволяет выделить следующие чувства:

  • боль (все уже не будет как раньше, что-то безвозвратно ушло, поменялось, мне так нужен мой любимый (родитель), а я ему нет, я не могу жить без него, а он может);

  • вину (я что-то не так сделал, я плохо его любил, я был недостаточно хорош);

  • страх (а вдруг я никому вообще не нужен, а вдруг меня покинут все, и я останусь совсем один, а вдруг я не настолько хорош, чтобы меня вообще любили);

  • злость (как он мог меня покинуть, как все остальные могли сделать так, что ему стало так плохо, и он ушел, ну если он мог такое сделать со мной, я тогда всем тоже покажу «Кузь- кину мать»);

  • обиду (меня никто не спросил, мне никто ничего не сказал,меня не считают за человека, я не нужен);

  • недоверие (теперь никому нельзя верить, потому что все врут,что любят меня, поэтому надо контролировать всех возлеменя (особенно маму), чтобы и они не вздумали уйти).

Изменение очень тяжело воспринимается детьми. «Дети — большие консерваторы, они сами так быстро растут, в их маленькой жизни так много событий, что им совершенно необходимо знать, что в жизни есть что-то, что никогда не поменяется, по крайней мере, пока они не вырастут. Что всегда будет мама, которая будет тебя любить, что бы ты ни натворил; что всегда будет папа, который защитит тебя от невзгод и научит в этой жизни тому, чему не учат в школе; что всегда будет дом, где тебя накормят, выслушают и поймут.»

Часто взрослые не обсуждают с детьми то, что происходит в их семье. «Еще маленькие — все равно не поймут», — утешают они себя этой простой мыслью. «Не поймут» не значит — «не почувствуют». Ребенок с грудного возраста интуитивно чувствует состояние матери, ловит его как самый чувствительный радар, иногда даже на расстоянии, богатая фантазия особенно чувствительных и тревожных детей может привести их к самым ужасным предположениям и, как следствие, к нервным срывам, неврозам, психосоматическим болезням.

Вирджиния Сатир( 4), рассматривая проблему развода, особенно важным считает «проживание» детьми родительского развода. Затянувшийся, не свершившийся фактически развод для психики ребенка гораздо тяжелее, чем свершившийся, поскольку в значительной степени подвешивает ребенка в ситуации неопределенности, которая рождает плохо осознаваемую разлитую тревогу, на борьбу с которой у маленького человека уходит множество психических сил.

В этом смысле определенность, пусть и самая печальная, вызывающая у ребенка бурные эмоциональные реакции, значительно здоровее, поскольку позволяет прожить горе потери, принять изменения и начать жить дальше и развиваться. Застревание взрослого в депрессии или тревоге сказывается не так деструктивно на его развитии (которое на определенном этапе уже завершено), тогда как долговременное застревание на тревоге малыша чревато задержками развития, поскольку пока ребенок разными способами (в том числе и невротическими) не обеспечит себе безопасность, его психическая энергия не будет направляться на развитие. (4)

И. Млодек (2) предлагает родителям «поговорить с ребенком на его языке». «Расскажите ему простыми словами все то, что происходит с вами, с вашей семьей. Пусть это будут простые, но правдивые слова. Хотя бы пара предложений. «Папа теперь не будет жить с нами, он будет жить в другом доме. Я, конечно, сильно из-за этого расстраиваюсь, мне очень больно и грустно. Но ты с ним сможешь видеться. Наша жизнь немного изменится из-за всего этого. Но потом мы все к этому привыкнем. И станем жить дальше. И у нас в жизни еще будет много хорошего». Это как вариант, конечно.» (2, стр.113)

Один из распространенных родительских мифов: «Мой ребенок никак не про реагировал на развод, значит, разлука с другим родителем никак не влияет на него».

Это, безусловно, иллюзия, считает автор. (2) Дети переживают не только развод родителей, они переживают свой собственный развод с одним из них. Они не подготовлены к тому, что их отношение к родителям может зависеть от чего-то еще, а не только от их обоюдной любви.

Один ребенок печален, у другого печаль перекрывается неспровоцированным гневом, третьего мучают укоры совести, четвертый просто перестает думать об отце из-за панического страха, что он может потерять и мать. У каждого эмоции выражаются по-своему, зачастую достаточно скрыто от окружающих. Ребенок неизбежно реагирует одной из таких форм, если он психически здоров и хоть сколько-нибудь любит ушедшего родителя.

Принятие ребёнком факта изменения своей жизни, как правило, сопровождается сначала «негативными» переживаниями: грустью, растерянностью, злостью. Но чуткость терапевта в сопровождении и проживании этих чувств помогает ребенку проявить и освободиться от многих «запретных» и «ужасных» чувств: злости и обиды на родителей, боли потери и ощущения собственной никчемности.

Особое место в психокоррекции приобретает работа с родителями. Работа с мамами, по мнению автора, зачастую совершенно необходима, поскольку тяжелое, как правило, состояние матери после развода серьезно сказывается на психике ребенка, а если мама свои негативные эмоции выплескивает не на друзей, знакомых, психотерапевтов, а на собственного малыша, то уверенность ребенка в том, что он скоро потеряет и ее, вырастает до масштабов внутреннего стихийного бедствия. доверительный разговор с ребенком и постоянное напоминание ему о том, что его любят, может значительно изменить ситуацию.

Чем больше негативного говорят об ушедшем отце, тем хуже чувствует себя ребенок. Организация встреч с другим родителем без негативных комментариев на его счет, адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который является самым родным человеком для ребенка, может действительно помочь пережить развод не как травму его жизни, а как событие, принесшее ему определенный жизненный опыт.

Алан Фром, отвечая на вопрос: Что можно сделать, чтобы помочь ребенку в разбитой семье? - советует родителям:

1. «Объясните ему, что произошло, причем сделайте это просто, никого не обвиняя. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми и потому пусть лучше будет так, как есть.

2. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к уходу отца.

3. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

4. Не забирайте ребенка из школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей — вы только усилите это ощущение.

5. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

6. Постарайтесь как можно проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат свою помощь и вы будете принимать ее гораздо чаще, чем вам хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

7. Если ребенок уже не маленький, создайте ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря и, в той мере, в какой позволяют средства, помощь психолога могут быть очень полезными.

8. И все же самое главное, что нужно сделать,— это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить недостающего отца новым. Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что — женщина. Чем дольше станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок. Выйдите опять замуж: это лучшее, что вы можете сделать для себя и своих детей.»

Краткие выводы.

  • Только гармоничная в смысле родительского единства и воспитания семья способна предоставить детям необходимые условия для всестороннего и нормального формирования их личности.

  • Неполная в результате развода семья не может обеспечить полноценных условий социализации ребёнка, под которой понимается процесс вхождения ребёнка в социальную среду, приспособление к ней, освоение социальных ролей и функций. Процесс социализации усложняется и деформируется.
  • По отношению к детям одинокая мать занимает опекающую, контролирующую, сдерживающую инициативу ребёнка позицию. Это способствует формированию эмоционально - ранимой, несамостоятельной, безынициативной, подддающеся внешнему влиянию, эгоистической личности.

  • Сохранение привязанности к отцу может стать причиной раздвоения психической жизни ребёнка.

  • Отсутствие мужчины в семье особенно деформирует процесс социализации мальчиков.

  • Отрицательное влияние развода может быть в разной степени компенсировано психокоррекционной работой детского психолога с родителями и с ребёнком.

  • Главный акцент психокоррекционной работы детского психолога направляется на выявление и проживание всех чувств по поводу развода и принятие самого факта развода и факта перемены в жизни.


Реферированная литература:

1. А.И.Захаров Неврозы у детей и подростков, Лениздат, Медицина,1988.

2. И. Млодек Чудо в детской ладошке. М, 2003.

3. М.Раттер Помощь трудным детям. М., Прогресс, 1987.

4. Вирджиния Сатир Вы и Ваша семья. М., Эксмо- пресс, 2000.

5. Алан Фромм Азбука для родителей. Л., Лениздат.1984.

6. Э.Г.Эйдемиллер, В.В.Юстицкий Семейная психотерапия.Л.,Медицина,1990.


Ирина Михайловна Морозова

детский психолог